Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
— С вас сто рублей за посадку.
— Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
— Не останавливайся, я на ходу заскочу!

Таксист звонит клиенту: — Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: — Милок, это ты голубой Виталик?

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.

Обама мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

Яндекс.Такси — найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.

Таксист подвез известного состоятельного бизнесмена, тот рассчитался ровно по счетчику. Таксист говорит:
— Я вчера подвозил вашего сына, так он мне сто долларов оставил на чай!
— Так у него отец — миллионер, а я круглая сирота!

Блондинка звонит диспетчеру такси:
— Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 200 рублей.
Чукча дает 100.
Водитель возмущен:
– Почему 100?
Чукча:
– А вы разве не ехали?

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.

Яндекс.Такси — найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.

В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
— Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
— И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
— Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?

Таксист, подвозивший Чака Норриса, намазал спасибо на хлеб!

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
— Мужик, ты уже в нём.

Таксист звонит клиенту: — Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: — Милок, это ты голубой Виталик?

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: — А что, командир, дерьмо повезешь? — Садись, — снисходительно ответил таксист.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 200 рублей.
Чукча дает 100.
Водитель возмущен:
– Почему 100?
Чукча:
– А вы разве не ехали?

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

— Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси.

Сел мальчик в такси и говорит:
— Вот знаете, если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой, то я был бы котенком, если бы у меня…
Разозлившись таксист говорит:
— Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
— Таксистом.

— Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!

Таксист звонит клиенту: — Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: — Милок, это ты голубой Виталик?

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Потому что слишком долго учить их заново.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 200 рублей.
Чукча дает 100.
Водитель возмущен:
– Почему 100?
Чукча:
– А вы разве не ехали?

Таксист, подвозивший Чака Норриса, намазал спасибо на хлеб!

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Яндекс.Такси — найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.

Садится пассажир в такси и говорит:
— Я так-то аудитором работаю, чужие бизнесы проверяю, а в такси пассажиром я так, для души катаюсь…

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
— Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
— И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
— Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита…

Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
— С вас сто рублей за посадку.
— Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
— Не останавливайся, я на ходу заскочу!

Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду… — Нет, вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.

Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

Обама мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

Едет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин «Принцип».
Водитель:
— Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
— Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!

Таксист звонит клиенту: — Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: — Милок, это ты голубой Виталик?

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.